Ситуации, когда семья распадается, случаются, и не так уж редко. Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. Но, тем не менее, это событие связано со стрессом для всех, кого оно затрагивает. Ребенок не остается в стороне, на него, так или иначе, подействует расставание родителей. Как помочь малышу с наименьшими потерями пережить такую ситуацию?

Консультантом по этой теме выступает детский психолог областной психиатрической больницы, практикующий семейный психолог Сергей Соколов.

— Во-первых, давайте рассмотрим ситуацию, когда официально родители еще не разведены, но в их взаимоотношениях назрел кризис. Может быть, стоит ради ребенка пытаться всеми силами сохранить семью?

— Для начала примем за основу то, что в любом ребенке есть половинка от мамы, половинка от папы. Когда родители не могут психологически переваривать друг друга, ребенок страдает от этого в первую очередь. Этот раздрай происходит внутри него на уровне  подсознания, на уровне чувств, он начинает винить себя за то, что два любящих друг друга человека ссорятся. И чтобы как-то примирить их, ребенок жертвует собой, например, уходит в болезнь, чтобы переключить внимание хотя бы одного родителя на борьбу с внешней опасностью, с болезнью, а не с супругом. Поэтому, здесь ситуация спорная. Если супружеские отношения родителей уже окончательно надломлены и родители приняли решение расстаться, то сохранение брака (без единства и согласия) ребенку пользы не принесет. Для его психического здоровья может быть лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, где отношения напряжены и происходят ежедневные конфликтны. О сохранении семьи можно говорить только, если оба родителя настроены, вернуть доверительные супружеские отношения  и если оба готовы работать над этими отношениями (что на практике бывает, к сожалению, редко). В целом же, ребенку важно, чтобы в жизни у него за спиной были два авторитета, и чтобы они были счастливы. Это папа и мама, и неважно вмести живут они или раздельно.

Photo of a gloomy young family with a sad little bou hugging a teddy bear, and his parents with depressed looks

— Но разрыв в отношениях мамы и папы не может пройти для ребенка бесследно. Как предотвратить психологические травмы?

— Когда супруги разводятся, в семье прекращается связь муж-жена, но родительские-то отношения никуда не исчезают. Иногда “воскресный папа” дает больше, чем тот, который ради ребенка пытается сохранить семью. Он не нервничает, не напряжен, не агрессивен, а спокоен и уравновешен, и все свое внимание направляет на общение с ребенком.

Чаще все-таки мужчина уходит из семьи. Так вот, если женщина на это реагирует обилием негативных эмоций и при ребенке выплескивает гнев и злость в адрес его отца, ребенок может утвердиться в мысли, что его бросили и предали, а может начать враждовать с матерью, защищая папу. Если один из родителей утверждает, что другой ничтожество, ребенок может прийти к выводу, что это наполовину относится и к нему: ведь он похож и на папу, и на маму.  При семейной терапии женщинам говорят: если хотите ребенку счастья, любите в нем его отца. Это не обязывает любить самого отца, но то, что есть от него в ребенке надо уважать.

Это основополагающая мысль, которую разводящимся родителям следует высказывать детям : “то, что мы не живем вместе — не твоя вина. Это наши разборки, взрослых. Тебе не нужно в них включаться. Мы оба всегда будем любить тебя”.

— Но это надо суметь объяснить, спокойно и сдержано. А подобрать слова может быль непросто…

— Маленькие дети эмоционально связаны с родителями. И если, скажем, папа бывает редко дома или приходит только в выходные, ребенок привыкает к такому режиму отношений с отцом. Его психика становится стабильной и спокойной. Но если в отношениях близких ему людей есть конфликт, даже когда это не озвучивается, ребенок чувствует неладное и любыми способами хочет добиться баланса. Поэтому разговор о разводе и раздельном житие может быть необходим. Грамотная позиция — это сказать ребенку “мы с мамой (папой) больше не будем жить вместе, но я остаюсь твоим папой (мамой)”. Вспомним опять, что в ребенке уживаются две половинки. Значит, в идеале информацию о расставании родителей он должен получить с двух сторон. Папа говорит, что мама очень хорошая, просто они не смогут больше вместе жить, мама — примерно то же самое. Ни в коем случае не стоит посвящать ребенка в обстоятельства разлада, говорить о причинах ссор и искать виноватых.

— Понятно, что лучший вариант —  цивилизованное расставание, без взаимных упреков и обид. Но ведь это очень сложно. Поэтому хочется получить какие-то спасительные рекомендации для родителей.

— Да, в большинстве случаев в психологической практике на тему развода работать приходится не с детьми, а с тем, как взрослые сами переживают происходящее. И когда восприятие трудно очистить от эмоций, для общения с детьми на эту тему мы вместе с родителями составляем дежурные формулировки. Есть простые фразы, которые глубоко проникают в подсознание и успокаивают психику ребенка. Например: “какой бы папа не был плохой, он всегда твой папа”. Это для ситуации, когда отец ушел, и у мамы есть на него обида. Конечно, уникальной фразы, пригодной для всех случаев, не существует. Один развод не похож на другой, и проблемы в каждой семье свои. Поэтому «правильные ответы» составляются индивидуально, иногда под запись. Главный их принцип — безоценочность как раз в тех моментах, которые больше всего задевают самого родителя.

Чувства, которые вы испытываете (разочарование, отчаянье, страх, гнев, злость) – это предательские спутники слов, сказанных ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам тоже могут обеспокоить ребенка. Поэтому, задайтесь целью не испугать его своими чувствами. Даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, выберите спокойный тон. Так вы и себе проводите «сеанс психотерапии», и ребенку показываете собственное спокойствие. Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.

Рекомендация, которую можно дать всем без исключения — это обратиться за консультацией к психологу, когда развод только намечается, но еще не всплыл как крайний вариант. Не для того, чтобы удержать партнера, а чтобы понять, как вести себя в его отсутствии, в том числе  по отношению к ребенку. Лучше не ждать, когда проблема назреет сама или когда к специалисту вас приведет ребенок через свою болезнь.

       Еще один существенный момент: слова не должны расходиться с делом. Важно, например, предотвратить детский страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой. Ребенку может начать казаться, что он недостоин любви, если с ним действительно перестают общаться. Вот почему так важно, чтобы родитель, который уходит, не только пообещал приходить и проводить время с ребенком, но и сдерживал свое слово.

       Совет родителю, с которым ребенок остается: чаще говорите ему, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что не всегда находится рядом. При этом даже если вы считаете, что это неправда (а может, вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иного. Не устраивайте баталий за детские чувства. Ребенку гораздо легче любить и уважать счастливых родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой.

       И еще раз напоминаем, на какие мысли вы должны настраивать ребенка, если развод стал реальностью:

1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Родители разводятся друг с другом, а не с тобой!
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» между родителями.
6. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
7. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем-нибудь о своих чувствах.
8. Не стесняйся попросить о помощи.

9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.

Автор Анна Демина